这两天没什么事，店里也不忙，工资也没有拿到。
坐在藤椅上休息，本来是大晴天，但外面灰蒙蒙的，不知是云雾还是霾，城里的空气总是憋得人难受，刚洗完澡就像蒙了一层灰。但天空竟然偶尔有几只不知名的鸟儿飞过，我没有什么好奇心，不会去追究那儿鸟儿的名字。只是突然对这些鸟儿有种疼惜的心情，在这样的天空底下，就像是身上压着巨大的阴影。
突然好想家。可是我不想回家。
这并不矛盾，我时常想家，想家里的安心，家人的温暖，即使我们沉默，也能舒适的地方。
那段时间我的心情特别特别低沉，但我不想家人担心，所以我什么都没有讲给他们，连同那糟糕透顶的心情，我也没有诉说，我只是笑笑，问好。我想跟他们说说话，但是我实在不愿意说太多，他们会关心我，但是他们无法帮助我，我只能自己走出来，但我明白，凭那时候的自己，我是无论如何都无能为力。
一度，我不想再待在这个世界上，是那种打算结束生命的不想，自己想了很多结束自己的方式。
在朋友一起时，我也说过，我好想死。说得很平静，但很认真。
“小孩子说什么死不死的，来，喝点。”一个朋友没有当回事。
“我也好想死啊！”另一个朋友附和，她一脸疲倦，申了个懒腰，拿起桌上的一个猪蹄，大咬一口，满意地连连点头，嘴里不清不楚地说，好吃，好吃啊！
很多人都把生死挂在嘴边，但是认真去想一想怎么死的，或者尝试着去结束的，他们并不会，我知道他们只是抱怨。
我看着他们，他们或喜或悲，都在自己能控制的范围内。
但是我不能，我内心里一直消沉，我想让自己积极起来，我尝试吃东西，尝试买东西，尝试去聚会，尝试做运动，尝试求助。我真的很努力要活着，但我的心还是灰蒙蒙的，无论什么，它能让我笑，让我正常说话，但内心里都不能让我提起兴趣，只是越发的荒芜。
其实我知道，当我还能说出死亡的时候，我并不想死的，我还希望得到帮助，我希望有人能拉我一把，太痛苦了，不知道为什么痛苦，痛苦围绕在我身边，挥之不去，我真的希望能熬过去，但我自己控制不了自己的求死之心。
有没有人能帮帮我，我快控制不住自己举刀的手了。
我求助，但大多数人不在意，认为这真是无病呻吟。只是让我不要我胡思乱想，只是安慰说想开点，只是告诉我会过去的，只是让我忍住，只是让我自己调节。
我也知道，这么大个人了，调节自己情绪的能力都没有是要被笑话的，没人管你的痛苦，只认为那是抱怨，很多人都不愿意听别人抱怨，认为那是自己的软弱。
可是，我真的努力了，但我挣脱不了，它真的就像一条黑狼狗，他有恒心，追着我不放，无论我怎么赶，怎么逃，都没用。
我不知道是不是只有我一个人这样，其他人是不是和我面临同一种痛苦，这世上是不是也有像我这样，一个人在痛苦中挣扎，祈求解脱？
如果你知道了，你看到了，撞见了，或者只是听说，请你一定不要漠视，他们需要你，哪怕只是关心一句！
庆幸的是，现在我的情绪稍微松了些，虽然我依然找不到直击我心的东西，但痛苦的阴霾不再那么沉郁。
愿像我一样的人，在苦海挣扎的人，被多一点善意对待！飘天文学小说阅读_www.piaotianx.com